A PIOR PARTE do PARANÁ
Oi pessoas! Eu sei que vocês já ouviram falar que no
Paraná tudo é top. Curitiba é top.
As cataratas do Iguaçu são top. Londrina é demais.
Maringá ainda mais. Beltrão é maior do que Pato...
Como assim lazarento? Não quero dizer nada, mas parece que Beltrão
tem bem mais gente que Pato. Mas teu c$% pegando fogo piá pançudo. Pato
é bem maior do que Beltrão. Sim, então tá, se é o que tu diz!
A verdade é que você nunca deve entrar numa discussão sobre quem é maior, se é Francisco
Beltrão ou Pato Branco. Até porque ninguém especifica exatamente
maior no quê! Pode ser maior no tamanho da cabeça das pessoas,
sei lá! Então fique de fora desse tipo de discussão
que não tem como ganhar. Certamente isso é mais acalorado do que final
de brasileirão entre Fla Flu ou GreNal. Piá, Beltrão é maior do que Pato.
Pato é maior do que Beltrão. Beltrão é maior em área do que Pato.
Pato é maior do que Beltrão. Beltrão tem mais gente do que Pato.
Pato é maior do que Beltrão. Quer comer cuca com chimia lá em casa?
Hmmm.... Pato é maior que Beltrão.
Outro detalhe é que ninguém nunca ouviu falar em praias do Paraná, já percebeu?
Você já ouviu falar sobre isso? A verdade é que as praias do Paraná, o litoral
paranaense se chama... ... Santa Catarina.
Então você vai encontrar muitos paranaenses perdidos por lá, e alguns deles ainda ousam
dizer... Dã!
E a Ilha do Mel, o que é? Se não é praia! Ela é nossa, piá de mer%$.
Aham! E o que mais?
Ahhhhh! Agora tá com essas aí.
A gente tem outras praias! Tem aquela do...
... não aquela é em Santa Catarina. Mas a Ilha do Mel é bem top, piá pançudo.
Ranhento! Mas vem cá, convenhamos, o que você sabe
realmente sobre o estado do Paraná? Que em Curitiba as capivaras já têm CPF
e podem dirigir pelas ruas? Que se você cortar uma araucária dá mais
tempo de cadeia que matar uma pessoa? Que Londrina jura de pés juntos que faz parte
de São Paulo, mas infelizmente ainda parte do Paraná?
Então podem parar de fazer aquele sotaque estranho que vocês são paranaenses, sim
senhor! Ou então que lá no oeste só tem gaúcho
fugido? Ou ainda, que pra pagar um pedágio hoje em
dia faz mais sentido você fazer permuta por troca de órgãos.
Porque tá caro o negócio. Nossa! Como o pedágio tá caro.
Gente! É sério!
Dá pra fazer um rancho. Piá, se liga na ideia, é o que sempre digo.
Dá pra chamar o tal do salário mínimo do Brasil de pedágio do Paraná.
Dá elas por elas. Mas continuando, se você acha que as pessoas
vão para o Paraná só pra ver o Jardim Botânico e as Cataratas do Iguaçu se engana redondamente,
porque as pessoas não vão até lá só pra ver aquela cachoeirona e serem assaltadas
pelos quatis. Não!
O que elas querem realmente é... Piá, se eu tivesse mais braço eu juro que
trazia aquele Playstation. Resumo de Foz do Iguaçu.
Stella litrão, azeitona recheada e Casino na Argentina, muamba do Paraguai, 5 horas
de fila pra entrar lá nas Cataratas do Iguaçu e mais 5 minutos, somente, pra você bater
aquela sua linda foto da cachoeirona com um monte de gente pela frente.
Mas é bonito esse lugar hein! Ô se é tchê!
Me lembra lá de Cambará... ... só que com água, no caso.
Mas não existe como falar do Paraná sem mencionar todas as coisas estranhas que acontecem
por lá, porque afinal o estado já foi carinhosamente apelidado de Rússia Brasileira.
E se o Paraná é a Rússia Brasileira, então Ponta Grossa é Moscou, que no caso é o epicentro
de toda maluquice. A regra no Paraná é a seguinte.
Quando você menos espera, algo bem maluco vai acontecer por lá.
Outra coisa é que no Paraná não tem como saber a previsão do tempo.
O pessoal da televisão até tenta, mas... ... né! Tenta.
A palavra já diz tudo. Então a melhor forma de você adivinhar a
temperatura que vai fazer no dia é imaginar que vai fazer de - 50ºC até + 48ºC durante
o mesmo dia. Assim você não tem como errar a roupa.
Tchê! Esses dias estava eu tomando um mate e aí quando peguei o pacote da erva, pra
dar uma olhadinha pra ver de onde que era, porque eu gosto de ver a procedência do meu
mate, eu vi que era do Paraná. Mas como assim?
Pois é piá, não adianta "invaretá" muito com isso não.
É só dar uma "campiada" direito lá no mercado que tu vai ver que tudo vem aqui do meu Paranazão.
Bah! Sinceramente? Mas que frescura isso.
A sorte de tudo, no fim das contas, é que a erva era boa.
Me comprei 2 pacotes. Mas claro que é boa piá.
Tu fica aí se "bostiando" desse jeito aí. Não se passa que já te dou uma no meio desse
teus beiços. Mas rapaz!
Que grossura toda é essa? Deu calor aqui.
Mas grosso é teu c%$ "catrefa". Ah, calor!
Carai, tchê! Eu meio que esqueci de dizer que o pessoal
do Paraná é meio pavio curto, então isso meio que explica as coisas bizarras que acontecem lá.
E você dever ouvido nesse vídeo o uso de
muitas palavras estranhas. Por isso agora eu quero trazer pra vocês
um dicionário básico de sobrevivência no Paraná.
Mas, só pra adiantar, o segredo é usar o R puxado como em "porrrta" e pontuar todas
as palavras com "piá". "Abre a porrrta piá", tipo isso.
A não ser que você seja de Londrina, aí é só imitar o sotaque de São Paulo.
Alemoa. Mulher do cabelo loiro.
Apinchá. Jogar algo fora.
Atorá. Cortar algo fora.
Avil. Isqueiro, aquele do foguinho, sabe?!
Bostiar. Incomodar.
Campiar. Procurar.
Catrefa. Pessoa que não vale nada.
De vereda. Rápido.
Fincar. Cravar, colocar com força.
Garrão. Calcanhar do pé.
Ingrupir. Enganar.
Inticar. Provocar alguém.
Invaretado. Nervoso.
Jaguara. Sem vergonha.
Pestiado. Pessoa com alguma doença.
Pexada. Acidente de carro.
Rancho. As compras do mês.
Sinaleira. Semáforo.
Tunda de laço. Surrar alguém, bater na pessoa.
Vina. Salsicha...
... é sério, é salsicha. E este foi o vídeo sobre a pior parte do
Paraná. De resto tudo bom, tudo 100%.
Se você quiser saber o que de bom acontece por lá, eu tenho outros vídeos aí que fiz
das coisas boas do Paraná só que deu preguiça de botar nesse, então se quiser assiste no
outro. Tá bom?
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escreve aqui embaixo. Pode xingar.
Se não gostou azar é o seu. Um beijo nas suas tetas e até a próxima
Paranazedo. Uhh!
Por que eu fiz isso? Não sei :)
