CAFÉ NO AEROPORTO

Normal, você tá nervosinho

porque é a primeira vez que você vai viajar de avião.

Não, amor, não tô nervosinho

porque é minha primeira viagem de avião.

É porque eu acordei 3 horas da madrugada.

Você pode me dizer porque você poe um voo

pra cinco horas da manhã?

Amor, você viu o preço da passagem? Estava 150 reais!

Mais 200 reais de táxi que a gente pagou de São Paulo até Campinas.

Você tem que reclamar de tudo, sempre?

Sete horinhas de carro a gente tava na porta do seu irmão.

É, amor. Só que acontece que 40 minutos de avião

é melhor do que sete horinhas de carro.

Quarenta minutos?

Escala em Belém, Manaus, Belo Horizonte.

Falei 40 minutos de voo, não falei escala.

Escala é divertido.

Bom, pelo menos o seu irmão vai estar lá no aeroporto

-pra pegar a gente. -Imagina.

O aeroporto mais próximo fica 100 quilômetros da casa dele.

-Gente, mas então... -Gente, gente! Vamos curtir?

Vamos curtir? Pode ser? Amor...

Amor, é sua primeira viagem de avião!

-Tá bom. -Pode ser?

Faz assim, eu vou na fila do check-in,

você fica aqui, pede alguma coisa pra gente comer,

-que no avião é muito caro! -Tá, tá bom.

Beijo, fica aqui.

-Moço. -Bom dia, senhor.

Me vê um iogurte desnatado,

dois sucos de laranja, dois mistos

e dois cafezinhos.

Cento e setenta e cinco reais. Crédito ou débito, senhor?

Cento e setenta e cinco reais?

O senhor não quer aproveitar e acrescentar só 30 reais

e levar também meio mamão papaya, senhor?

Não, não, obrigado. Eu tô com pressa.

Vamos fazer o seguinte?

Poe só dois mistos e dois cafés, acho que já...

Cento e sessenta reais, senhor.

Isso significa que um iogurte e dois sucos custa 15 reais?

Não, senhor. Separadamente, cada item sai por 40 reais.

É que no combo misto, café e suco

sai bem mais em conta. Inclusive, o iogurte sai metade do preço.

Vamos deixar assim, só dois mistos.

Sem café, sem nada. Acho que tá bom.

-Cento e dez reais, senhor. -Cento e dez reais?!

O combo misto e café é imbatível.

Esse combo eu já entendi.

Vamos fazer o seguinte, me dá só dois pães de queijo,

do pequenininho mesmo, o micro ali.

Cinquenta reais, senhor.

Uma água. Acho que fechamos uma água.

-Vinte e cinco reais, senhor. -Vinte e cinco reais?!

Pois é, o preço tá bom assim

porque ontem entrou na promoção, aproveita.

Desculpa, mas isso não é uma promoção.

Amigo, você tem daquela água que tá na promoção?

Nossa, já me levaram quase todas, só sobraram quatro.

Nossa, então, por favor, vê pra mim essas quatro.

E faz o seguinte também,

vê pra mim 6 combos daquele que vem café com misto.

Eu vou levar pra vender no avião.

Obrigadão, tá aqui.

-E pro senhor? -Eu tô sem fome...

Vê só uma água da torneira pra mim, tá ótimo.

Claro, água da torneira pra quê, senhor?

Pra tomar um remedinho.

Remedinho é esse aqui, senhor.

Amor, e aí, vamos atrasar! O avião!

Cadê os lanches?

Ia demorar, achei melhor cancelar. Achei bobagem.

Senhor! Quinze reais.

Quinze reais o quê? Tá maluco?

A água da torneira.

Aquele copinho mini de água da torneira

custa quinze reais?!

E o senhor deu sorte, hein?

O preço tá barato assim porque entrou na promoção relâmpago.

Promoção?!

Amigo, espera aí. A água da torneira tá na promoção?!

-Relâmpago. -Então vê dez copinhos pra mim!

Nossa, pra mim vai ser ótimo.

Vou aproveitar e dar de brinde pra quem comprar meu combo.

Amor, vamos embora. A gente tá atrasado, tô com fome,

a gente come no avião, pode ser?

No avião? No avião vai dar enjoo, melhor não.

Eu devo ter bala aqui, por favor!

Amor, você tá louco?